Sé que el amor es como las represas: Si se deja una brecha por donde pueda meterse un hilo de agua, en seguida empieza a destruir las paredes. Llega un momento en que ya nadie puede controlar la fuerza de la corriente. Si las paredes se desmoronan, el amor se encarga de todo; ya no impota qué es posible y qué imposible, ya no importa si podemos o no mantener a la persona amada a nuestro lado: Amar.. es perder el control.-

El riesgo de amar.. y caer en obsesión..

Amar es peligroso.
Ya conocí el amor. Amar es como una droga. Al principio hay una sensación de euforia, de entrega total. Después, al día siguiente, quieres más.. Todavía no te has enviciado, pero te ha gustado la sensación, y te parece que puedes mantenerla bajo control. Piensas en la persona amada durante dos minutos y la olvidas durante tres horas.
Pero al poco tiempo te acostumbras a esa persona, y pasas a depender totalmente de ella. Entonces, piensas en ella durante tres horas y, la olvidas durante dos minutos. Si no está cerca, experiementas las mismas sensaciones que los viciosos cuando no consiguen droga. En ese momento, así como los viciosos roban y se humillan para conseguir lo que necesitan, tú estás dispuesto a hacer cualquier cosa por el amor.

- Qué ejemplo tan horrible - dijo él..

u.u

Hoy, más que nunca estoy melancólica. Hace un tiempo, experimenté en mi vida, la sensación de tener celos por alguien a quién quise mucho. A lo mejor no fue celos, sino una especie de angustia por no saber nada de esa persona.. Hoy, tengo angustia. Tengo claro que jamás te darás cuenta de lo que estoy sintiendo, además, es imposible. Trato de olvidarte, pero me es todo difícil asumir que lo "nuestro" no tiene principio, ni fin; además por nuestro bien no te he dicho nada.. Tú vives tu vida, quizás sufriendo internamente, no lo sé.. no eres capaz de decirme todo lo que sientes.. a pesar que estoy en el disfraz de amiga. No podría perdonarme el perderte como amigo.. Me encanta serlo, soy feliz cuando te veo.. aunque sea cada vez menos.. Nadie podría entender el dolor que siento al decirte por todos los medios indirectos que me pasan ciertas cosas contigo y, tu.. no te das cuenta. O esque acaso seré tan buena simulando el papel de tu apoyo amistoso?? ..Lo sé.. soy buena mientiendo.. Tienes todo lo que amo de una persona.. pero hoy.. tengo que empezar a vivir mi vida, porque no te diste cuenta.. quizás aparezca alguien casi como tu.. y tengo que darme la oportunidad de ser libre.. u.u Qué estúpido.. sé que entras a mi blog, y es probable que leas esto. Sé que lo haces ocultamente.. porque aunque no lo digas ahora.. algo nos une, no?? Pero reconozco que aunque sepa eso.. tengo que renunciar a ti.. no sé qué me pasa!! pero lo haré.. no luché por ti.. no tengo fuerzas.. lo siento. Sé que hay personas [mujeres] que te aman, te desean, y tú ahí.. y yo.. fingiendo mientras conversamos.. morirme por dentro, mientras me hablas de tus cosas.. Extraño cuando te vas.. Pero ya no más.. desde hoy.. me puse esa meta.. olvidarte, sacarte de mis pensamientos completamente. Hoy, es un inicio para mi.. Partiré de cero y veré otras oportunidades. Aunque siempre te recordaré con cariño, eres mi amigo.. te quiero por eso. Adiós para siempre amor mío.. u.u


Hace un ratito un amigo me estaba contando algo y puso: Por qué será que uno quiere lo que ve y no lo que vale..?? yo te valoro por lo que vales..?? o me quedé en lo superficial de ti?? ..Hay gente que me quiere, lo sé.. agradezco eso.. pero no como yo quiero.. en cambio tu.. sabías manejarme.. pero basta!! This is the end..!!

Princesilla :B

Por la misma!! Como nunca, estoy dándome cuenta que soy de ese tipo de personas que no puede tener relaciones estables.. u.u largas.. y con los que duré más.. siempre fueron a distancia.. S: igual lata.. pero.. no sé a ratos me hostigan los hombres y me dan ganas de no estar nunca más con alguien.. ya han pasado un par de meses que estoy sola y me siento re bien.. pero también extraño.. no quiere decir que vaya a una disco y el primer tipo que se me tire sea a quien pesque.. no.. no se trata de eso!! uhm.. estoy más que nunca exigiente con los hombres.. pero.. también soy algo complicada.. si me quiere no me la creo mucho, o sino se obsesionan.. y si no me quieren.. me quieren para otra cosa.. D: [suena fuerte.. pero es la verdad..]
Estoy segura que en estos momentos es mejor que llegue solito.. ojalá que sea mi amigo antes que todo.. y no pegote.. porque si yo estoy con alguien, es por algo.. u.u aunque me mandé muchas embarradas en varias relaciones.. pero he tomado consciencia de los sentimientos de los hombres.. no todos son "poco hombres" uff.. esque hay de todo!!
Ahm.. Tengo grandes amigos.. con eso soy feliz..!! :D pero.. me gustaría estar con alguien para poder salir con mis amigos.. ahaha xDD y que aperre conmigo en todas.. pues, los amigos me apoyan siempre.. pero no siempre pueden "pescarme" porque muchos tienen sus relaciones aparte pues.. además que, besitos cariñosos a mis amigos no :O


Ash..!! aparece..!!!!!!!!! y por lo que tengo entendido.. nadie me busca D:
no es mi necesidad estar con alguien.. pero no es malo tener a un compañero al lado..


estoy confundida de todas maneras.. de algo.. imposible..

Espejo

Durante un tiempo he cometido el error de creer firmemente que me conocía. Se están dando algunas situaciones en mi vida... no nuevas, pero sí más "intensas" de lo normal. Me refiero a que estoy sometida a más presión de la habitual, paso el día calentándome la cabeza y mi agotamiento físico es patente. Ahora mismo tengo mucho menos tiempo para mí del que me gustaría, lo que me hace estar algo más distanciado de mis amistades. Únicamente los fines de semana me pertenecen (y a duras penas, francamente), así que aprovecho esos días para hacer algo de vida social real. Las dudas que me asaltan son acerca de mi propia personalidad; es decir, la gente de mi entorno (y yo misma) se ha percatado de que soy más fría y arisca incluso de lo que están acostumbrados. Y es que siento que no necesito muchas cosas cuando estoy ocupada. Por un lado quiero estar con mis amigos, pero es que el sentirme sin tiempo, sentir que hago lo que debo y quiero, y que lo hago a solas, me basta. Hay alguna que otra persona que no lo está pasando bien últimamente y que, por añadidura en algún caso en especial, es algo dependiente de los demás. Sí, tal vez me he comportado con bordería y puede que con falta de educación; sí, estoy de acuerdo en que no es lo que necesitan precisamente de mí, pero yo pregunto: ¿qué hay de lo que necesito yo? Cuando una es siempre la fuerte, la que apoya a los demás, la "todo va bien" perenne, se crea una especie de rol, como un aura que pudiera arropar a los que más se acerquen. Pues bien, la gente así no existe, si bien uno puede comportarse como tal casi siempre. No pido nada, absolutamente nada a mi entorno, sólo una cosa: espacio. Ahora mismo el cerco en torno a mí en el cual caben mis amigos es estrecho, mucho; o si se prefiere ver de otra forma, eso que llaman espacio vital, en mi caso, ahora es enorme. He notado que me agobio con tremenda facilidad, no con la presencia de personas, sino con su comportamiento. No necesito palabras de aliento ni palmaditas en la espalda. Necesito y pido la justa comprensión para que me dejen aire. Uno de mis amigos en concreto, tal vez por ser una característica intrínseca de su personalidad, me ha dado esto último estos días. Precisamente por eso me he acercado más a él y hasta le he comentado uno o dos temas bastante íntimos. También le relaté cómo un fin de semana del pasado ya, tuve una cita de esas de ir cogidos de la mano, con cuatro besos inocentes, conversación alegre y nada más. Le dije que me gustaría tener eso, que seguramente es lo que necesitaba, sentir algo más con el corazón, para cambiar. Pero hoy... hoy se ha acabado eso. Me he dado cuenta de que no es lo que quiero, al menos por el momento, ya que he reflexionado bastante sobre el asunto y me he percatado de que me sobra con haberlo hecho una vez, que esa rutina no va conmigo. En definitiva, que ya iré volviendo a mi normalidad, si es que existe, porque.. ¿estoy cambiado por las circunstancias o éstas me han devuelto a mi sitio?