Volaron los 3 meses..

"Que no te preocupe el qué dirán.. si en conciencia crees hacer lo mejor.."

Pues bien, hay que tomar riesgos.. lanzarse de vez en cuando, no?? He aquí una planta que he matado (por supuesto, que no con esa intención).
Supieras todo el reto que me llevé.. por cambiarla de macetero (a uno más grande), para que creciera con mucho más fuerza y, sucede lo peor! Apenas tenía 3 meses.. como los meses que hoy cumplo con mi pololo; por cierto 3 meses en los que nos vemos todos los días (y que he tratado de cuidar para que no caiga en rutina o cosas de ese estilo..)

Honestamente, quisiera expresarle al mundo la rabia que tengo al prohibir el cultivo de esta plantiita.. (que no le hace mal a nadie si tiene un buen uso). Tanto que creció.. y al cambiarla de macetero quedó mucho más alta, por ende, tuve que alejarla un poco de la ventana para que no se notara desde afuera.. y de a poco, empezó a sufrir por la falta de luz..
Y fue asi.. como un día X desperté y la vi marchita.. traté de salvarla, pero no hubo caso. Al pasar de los días, le di la luz, el agua, el sulfato de calcio como correspondía... Ya era tarde.

Y todo porque cuando la cambié, me descuidé y pasé a llevar un pedacito de raíz, uhm..
Era como un hijo (dicen que cuando eres capaz de criar un perro y, una planta.. eres capaz de ser madre..). O sea, que no tengo la suficiente capacitación para ser madre? (Y, es una de las cosas que más quiero) baah..
Por eso me puse en campaña.. Y a un tarro de basura le hice algunos orificios por debajo con un clavo caliente y puse varias semillas en la tierra.. Qué pasó? Al pasar una semana no pasaba nada, y por ello puse otras semillas más en el tarro! A la otra semana, ya habían 10 plantas creciendo. Hoy, hay un total de 20 -y pensar que creía que no salían tan fácilmente-

Tendré que esperar para hacer un llamado telefónico e invitar a algunos viejos amigos y amigas para cortarle algunas hojas -y otras cosas también- y, compartir.. (Si tampoco hay que ser egoísta)

Continuará.. xD

Sé que el amor es como las represas: Si se deja una brecha por donde pueda meterse un hilo de agua, en seguida empieza a destruir las paredes. Llega un momento en que ya nadie puede controlar la fuerza de la corriente. Si las paredes se desmoronan, el amor se encarga de todo; ya no impota qué es posible y qué imposible, ya no importa si podemos o no mantener a la persona amada a nuestro lado: Amar.. es perder el control.-

El riesgo de amar.. y caer en obsesión..

Amar es peligroso.
Ya conocí el amor. Amar es como una droga. Al principio hay una sensación de euforia, de entrega total. Después, al día siguiente, quieres más.. Todavía no te has enviciado, pero te ha gustado la sensación, y te parece que puedes mantenerla bajo control. Piensas en la persona amada durante dos minutos y la olvidas durante tres horas.
Pero al poco tiempo te acostumbras a esa persona, y pasas a depender totalmente de ella. Entonces, piensas en ella durante tres horas y, la olvidas durante dos minutos. Si no está cerca, experiementas las mismas sensaciones que los viciosos cuando no consiguen droga. En ese momento, así como los viciosos roban y se humillan para conseguir lo que necesitan, tú estás dispuesto a hacer cualquier cosa por el amor.

- Qué ejemplo tan horrible - dijo él..

u.u

Hoy, más que nunca estoy melancólica. Hace un tiempo, experimenté en mi vida, la sensación de tener celos por alguien a quién quise mucho. A lo mejor no fue celos, sino una especie de angustia por no saber nada de esa persona.. Hoy, tengo angustia. Tengo claro que jamás te darás cuenta de lo que estoy sintiendo, además, es imposible. Trato de olvidarte, pero me es todo difícil asumir que lo "nuestro" no tiene principio, ni fin; además por nuestro bien no te he dicho nada.. Tú vives tu vida, quizás sufriendo internamente, no lo sé.. no eres capaz de decirme todo lo que sientes.. a pesar que estoy en el disfraz de amiga. No podría perdonarme el perderte como amigo.. Me encanta serlo, soy feliz cuando te veo.. aunque sea cada vez menos.. Nadie podría entender el dolor que siento al decirte por todos los medios indirectos que me pasan ciertas cosas contigo y, tu.. no te das cuenta. O esque acaso seré tan buena simulando el papel de tu apoyo amistoso?? ..Lo sé.. soy buena mientiendo.. Tienes todo lo que amo de una persona.. pero hoy.. tengo que empezar a vivir mi vida, porque no te diste cuenta.. quizás aparezca alguien casi como tu.. y tengo que darme la oportunidad de ser libre.. u.u Qué estúpido.. sé que entras a mi blog, y es probable que leas esto. Sé que lo haces ocultamente.. porque aunque no lo digas ahora.. algo nos une, no?? Pero reconozco que aunque sepa eso.. tengo que renunciar a ti.. no sé qué me pasa!! pero lo haré.. no luché por ti.. no tengo fuerzas.. lo siento. Sé que hay personas [mujeres] que te aman, te desean, y tú ahí.. y yo.. fingiendo mientras conversamos.. morirme por dentro, mientras me hablas de tus cosas.. Extraño cuando te vas.. Pero ya no más.. desde hoy.. me puse esa meta.. olvidarte, sacarte de mis pensamientos completamente. Hoy, es un inicio para mi.. Partiré de cero y veré otras oportunidades. Aunque siempre te recordaré con cariño, eres mi amigo.. te quiero por eso. Adiós para siempre amor mío.. u.u


Hace un ratito un amigo me estaba contando algo y puso: Por qué será que uno quiere lo que ve y no lo que vale..?? yo te valoro por lo que vales..?? o me quedé en lo superficial de ti?? ..Hay gente que me quiere, lo sé.. agradezco eso.. pero no como yo quiero.. en cambio tu.. sabías manejarme.. pero basta!! This is the end..!!

Princesilla :B

Por la misma!! Como nunca, estoy dándome cuenta que soy de ese tipo de personas que no puede tener relaciones estables.. u.u largas.. y con los que duré más.. siempre fueron a distancia.. S: igual lata.. pero.. no sé a ratos me hostigan los hombres y me dan ganas de no estar nunca más con alguien.. ya han pasado un par de meses que estoy sola y me siento re bien.. pero también extraño.. no quiere decir que vaya a una disco y el primer tipo que se me tire sea a quien pesque.. no.. no se trata de eso!! uhm.. estoy más que nunca exigiente con los hombres.. pero.. también soy algo complicada.. si me quiere no me la creo mucho, o sino se obsesionan.. y si no me quieren.. me quieren para otra cosa.. D: [suena fuerte.. pero es la verdad..]
Estoy segura que en estos momentos es mejor que llegue solito.. ojalá que sea mi amigo antes que todo.. y no pegote.. porque si yo estoy con alguien, es por algo.. u.u aunque me mandé muchas embarradas en varias relaciones.. pero he tomado consciencia de los sentimientos de los hombres.. no todos son "poco hombres" uff.. esque hay de todo!!
Ahm.. Tengo grandes amigos.. con eso soy feliz..!! :D pero.. me gustaría estar con alguien para poder salir con mis amigos.. ahaha xDD y que aperre conmigo en todas.. pues, los amigos me apoyan siempre.. pero no siempre pueden "pescarme" porque muchos tienen sus relaciones aparte pues.. además que, besitos cariñosos a mis amigos no :O


Ash..!! aparece..!!!!!!!!! y por lo que tengo entendido.. nadie me busca D:
no es mi necesidad estar con alguien.. pero no es malo tener a un compañero al lado..


estoy confundida de todas maneras.. de algo.. imposible..

Espejo

Durante un tiempo he cometido el error de creer firmemente que me conocía. Se están dando algunas situaciones en mi vida... no nuevas, pero sí más "intensas" de lo normal. Me refiero a que estoy sometida a más presión de la habitual, paso el día calentándome la cabeza y mi agotamiento físico es patente. Ahora mismo tengo mucho menos tiempo para mí del que me gustaría, lo que me hace estar algo más distanciado de mis amistades. Únicamente los fines de semana me pertenecen (y a duras penas, francamente), así que aprovecho esos días para hacer algo de vida social real. Las dudas que me asaltan son acerca de mi propia personalidad; es decir, la gente de mi entorno (y yo misma) se ha percatado de que soy más fría y arisca incluso de lo que están acostumbrados. Y es que siento que no necesito muchas cosas cuando estoy ocupada. Por un lado quiero estar con mis amigos, pero es que el sentirme sin tiempo, sentir que hago lo que debo y quiero, y que lo hago a solas, me basta. Hay alguna que otra persona que no lo está pasando bien últimamente y que, por añadidura en algún caso en especial, es algo dependiente de los demás. Sí, tal vez me he comportado con bordería y puede que con falta de educación; sí, estoy de acuerdo en que no es lo que necesitan precisamente de mí, pero yo pregunto: ¿qué hay de lo que necesito yo? Cuando una es siempre la fuerte, la que apoya a los demás, la "todo va bien" perenne, se crea una especie de rol, como un aura que pudiera arropar a los que más se acerquen. Pues bien, la gente así no existe, si bien uno puede comportarse como tal casi siempre. No pido nada, absolutamente nada a mi entorno, sólo una cosa: espacio. Ahora mismo el cerco en torno a mí en el cual caben mis amigos es estrecho, mucho; o si se prefiere ver de otra forma, eso que llaman espacio vital, en mi caso, ahora es enorme. He notado que me agobio con tremenda facilidad, no con la presencia de personas, sino con su comportamiento. No necesito palabras de aliento ni palmaditas en la espalda. Necesito y pido la justa comprensión para que me dejen aire. Uno de mis amigos en concreto, tal vez por ser una característica intrínseca de su personalidad, me ha dado esto último estos días. Precisamente por eso me he acercado más a él y hasta le he comentado uno o dos temas bastante íntimos. También le relaté cómo un fin de semana del pasado ya, tuve una cita de esas de ir cogidos de la mano, con cuatro besos inocentes, conversación alegre y nada más. Le dije que me gustaría tener eso, que seguramente es lo que necesitaba, sentir algo más con el corazón, para cambiar. Pero hoy... hoy se ha acabado eso. Me he dado cuenta de que no es lo que quiero, al menos por el momento, ya que he reflexionado bastante sobre el asunto y me he percatado de que me sobra con haberlo hecho una vez, que esa rutina no va conmigo. En definitiva, que ya iré volviendo a mi normalidad, si es que existe, porque.. ¿estoy cambiado por las circunstancias o éstas me han devuelto a mi sitio?

A la derexa de Dios

[Extraido del diario The Clinic..]

Una de las razones por las k vivo en Xile.. es k es el uniko lugar en k soy de izkerda.. En españa o en Francia el diskurso del socialismo oficial, esa cosa bien pensante y funcionaril.. no me convence nada. Su preocupacion por cuidar el puesto en el gob., su vision simplista de Lationamerika e incluso de Europa y su propio pasado.. su profundo desprecio por los hexos me pone nervioso.. La derexa de esos lugares es repugnante.. como todas las derexas del mundo..!! pero aun es racional y piensa k hays leyes sociales k son incambiables, y ekilibrios necesarios de resguardar.
Me sorprendo a menudo encontrandoles la razon en oposicion al oportunismo de la cultura buena onda de la izkerda..
Sarkosy en Francia era por momentos un fascista de tomo y lomo y por otros muxos momentos un genuino heredero de la izkerda francesa de los años 30', con mas conciencia social y formacion intelectual k su completamente frivola competidora Ségolene Royal, especie de inoperante diccionario de lugares comunes.. Aznar era un conservador de tomo y lomo.. pero no toko la salud publika ni la democracia.. en EEUU.. la derexa es inconversable.. pero el izkerdismo universitario tampoko es demasiado soportable. Partidario de Chávez.. amigo de profetizar el fin del mundo, la gran batalla ganada de la izkerda norteamerikana es haber prohibido fumar en lugares publikos y casar a algunos gays en San Francisko. La miseria k florece en muxos estados del pais es un tema sumergido en un torrente de liberalismo decorativo, k ve al resto del mundo con una inocencia falsa y un manikeismo digno del peor Hollywood.

No puedo decir hasta k punto la izkerda sudamerikana.. su fetixismo por las armas y las dictaduras de todo pelo.. su absoluta superficialidad.. su populismo.. su violencia.. me repugnan.. El antiimperialismo de los mexikanos k creen k ser antinorteamerikano es no aceptar los resultados de las elecciones haria llorar si no hiciera reir.. Las declaraciones incendiarias de un oportunista del tamaño de Kirchner.. peronista k crecio al amparo de la corrupcion y la mentira de su partido.. o los xanxullos de la internacional chavista y su socialismo de vendedores de xatarra k se basa en destruir la soc. no me causan la menor simpatia.. Detesto con pasion personal desde k tengo 5 años a Fidel Castro.. el arketipo del maxo sudamerikano.. del patron de fundo miserable k construye su gloria sobre el hambre de su pueblo. Pero cuando a coro Sebastián Edwards y Roberto Ampuero hablan como si fuesen perseguidos politikos de un supuesto complot cultural de los pro-cubanos xilenos por encontrar insubstanciales sus insubtanciales libros.. xD siento ganas de tomar mi kalasinockov e ir a pelear al cuartel Moncada.
El consenso neo liberal xileno.. la satisfaccion con k todos se alinean a una sola idea del mundo.. esa de los k ganan.. me parece peor k la estupidez de la izkerda del primer mundo. El hambre de los depredadores.. todos detras del depredador mayor: Sebastián Piñera.. hace surgir en mi la mas sentidas maldiciones a lo Jeremías.. las mas semistikas maldiciones antes ese indecente halago hacia el dinero y el poder a destajo al k diarios.. revistas.. y television se han volkado!!
Escuxar a Alberto Espina destruir nuestro sist. judicial.. un sistema completamente represivo y clasista.. es causal suficiente para volver loko al mas cuerdo. El canto de sirena de los periodistas.. sobre todo los del TVN.. k deberian disentir o mostrar otras voces.. la vision angelikal con k se muestra a diario a los empresarios xilenos.. la falta de cualker debate de fondo.. me convierten instintivamente en un guerrillero.. ^^
Nadie habla por los excluidos del sist. de salud.. por los permanentes sospexosos de todos los crimenes.. por los discriminados flaites.. por los peruanos golpeados por los neonazis xilenos, llenos del chauvinismo k les enseña desde la cuna Bonvallet, pero tb Carcuro.. La idea de una salud publika digna y gratuita es un anatema, aunk en casi todos los paises de occidente.. menos en los EEUU -donde la salud privada priva a millones de amerikanos de atencion digna-, la idea de k trabajar 10 o 12 horas (por sueldo de hambre) no es normal ni sano ni productivo.. como la idea de k la religion no tiene por k tener tuicion sobre tantos colegios, universidades y canales de television.. todo eso esta en Chile fuera de debate.
Aka.. todo es irrebatible.. cualker -o cualkera k- debate te trasnforma en un extremista desalmado.
A todos les parece gracioso -a mi tb me lo parecia- k Hermógenes Pérez de Arce justifike el asesinato y el robo.. y este en el primer lugar de los libros mas vendidos.. S= A nadie le alarma k esas ventas de libros sean ridiculamente bajas en un pais supuestamente alfabetizado.. k solo lee diarios de derexa..
Me ayudaria pensar k este pais siempre ha sido faxo.. ¬¬º k es lo k le gusta ser..!! k su destino es estar a la extrema derexa de Dios. Pero recuerdo, para mi desolacion k todo ese monopolio ideologo, filosofiko y edukacional nacio de una dictadura......................................... k fue impuesto por la violencia.. el crimen y la exclusion de los otros. Saber k ese baile.. k ese canibal festin se ha pagado con sangre.. k se hace sobre calaveras, transforma mi simple disenso.. mi sencillo desacuerdo en un asko completo.. en una rebelion total k los 6% de crecimiento.. o el 3er lugar de la rojita no pueden calmar.-


Por: Rafael Bumucio